Любовью жить

Если дверь распахнули для нас после первого же стука, то дальше можно не читать. Но что делать тем, кому не так повезло? Ключа нет, но войти туда хочется. «Ерунда, - думаем мы. – Выбьем»! Р-р-раз плечом!!! Дверь вроде не массивная, но не поддается. Тогда мы ещё раз - шаррах! Тот же результат, только плечо уже ноет. Мы другим плечом, да ещё и с разбегу, чтобы убедительнее было - б-ба-бах! А дверь стоит. А мы сползаем на коврик, потому что болят уже не только плечи, но и разбитый нос, который мы по неловкости успели размолотить, когда припечатались всей массой к двери. И сидим под дверью, чешем затылок и сомневаемся: «А оно надо?! А что мы там забыли вообще?!»

В действительности, многие парни после неудавшихся попыток покорить предмет обожания вот так сразу – с налёту, да ещё и набив пару шишек в виде уязвлённого самолюбия, бросают свои попытки и отправляются на поиски другой, более податливой и сговорчивой девушки, стараясь не вспоминать о предмете былых неудач. Выражены эти попытки в банальных звонках, приглашениях в кино, театр, на чашечку кофе, в конце-концов. А у девушки всегда находятся тысячи причин, по которым она откажет. Подумайте сами – ну неужели девушке больше нечем заняться, кроме как идти неизвестно с кем и неизвестно куда? Это мы знаем, что мы такие добрые и хорошие. А девушка – нет. На нашем лбу ведь об этом не написано.

Но ведь если что-то вспоминаешь, то это когда-то было. Было. И иногда просто хочется поделиться с кем-нибудь своими ощущениями, рассказать о чувствах, переживаниях – пусть прошлых, но твоих. Итак. Попробую.

Ещё совсем недавно, как обычно, получая электронную почту, я случайно увидел баннер сайта знакомств. Не то чтобы я раньше таких баннеров не видел, конечно же нет. Но на такие сайты я давно не заходил, не заходил даже из любопытства. Наверное было особенное настроение и я кликнул по нему. Красивых девушек там конечно же было очень много. Но все они жили где-то там – далеко, за границами. Даже не воспринимаешь их как реальных живых людей. Это примерно то же, что смотреть модный журнал – красивых лиц очень много, но ты понимаешь, что это всего лишь бумага и больше ничего. И я решил посмотреть – есть ли девушки из города в котором я живу. Конечно, если бы я жил в Москве или Питере, то девушек оттуда было бы просто очень много, но я живу в другой стране и потому вероятность найти кого-нибудь из этого города достаточно мала, но всё-таки есть.

И она была там – одна девушка Юля. Она была красива. Писала, что ей 19 лет, рост, вес и т.д., любит танцевать и красивых мальчиков, что сексуальная, дерзкая и в то же время ранимая, любит юмор и так далее, и далее…

На мой взгляд, любовь - это такое состояние твоего сознания (точнее того, во что оно превращается), при котором все, что делаешь, ты делаешь ради того, кого любишь. Ты живешь ради этого человека, ты дышишь, ты ешь, ты пьешь, ды думаешь, ТЫ ЖИВЕШЬ ради него. Все твои дела - это всего лишь мелочи, короткие перемены между вашими встречами, между короткими минутами счастья, невыразимого абсолютного счастья и долгими часами разлуки, когда все окружающее давит тебя невыносимым грузом, а все твои мысли лишь о ней, и ты готов идти сквозь все препятствия, сквозь километры, сквозь расстояние и ВРЕМЯ, только бы быть рядом с НЕЙ.

Любое твое действие, любой твой шаг начинаются с мысли о ней, и заканчиваются тем же самым. Во всем ты ищещь ЕЕ, хоть маелйшее ее проявление, напоминание о ней, любую мелочь, которая поворачивает твои мысли в ЕЕ сторону. И самое страшное - НИ ОДИН человек, сколь бы силен и хладнокровен он ни был, не может противостоять этому, не способен сопоротивляться совей любви. Кто же ты, когда ты любишь? Ты уже не человек, ты скорее раб, покорный раб своей любви. Разумеется, я говорю о настоящей любви, которая бывает у единиц людей, о той, которая бывает лишь раз в жизни. Ведь сказать кому-то: "Я люблю тебя" - это вовсе не значит, что здесь мы имеем дело с ЛЮБОВЬЮ. Любовь - скорее исключение, чем правило, и бывает она не у всех.

Она снова вошла в этот же чат, как всегда, не замечала никого, ждала пока с ней кто-нибудь поздоровается, самой ничего не хотелось писать, вот опять он, тот парень, с которым она разговаривала вчера, она смутно что-то помнила о нём, обычный парень, которому делать тоже было нечего тогда, он начал с ней разговор, они обменялись фотками, он ей понравился и она ему тоже, они говорили о жизни, о его бывшей подруге которую он любил, она смотрела на его строки и ей стало жалко его, захотелось просто приласкать его, чтобы он забыл то ужасное время, которое было у него.

Он попросил у неё телефон, она дала, не задумываясь, он ей позвонил на следующий день, он рассказал что делал, сказал как ему обидно и плохо, его чистый, нежный и ласковый голос чем-то пронизал её, и она чувствовала себя прекрасно, слышать его - это было удовольствие для неё. Они проговорили три часа, и спать им ещё не хотелось совсем, но им пришлось расстаться, так как и ему и ей надо было учиться утром, положить трубку не решались оба, но всё-таки положили. Всю ночь она думала о нём....

Теперь, когда она заходила в чат, то здоровалась с ним, он был рад видеть её, говорил, как скучал по ней и как сильно хочет встретиться с ней. Она отговорила его от встречи, она была не готова к любви, которую он так желал дать только ей. Звонки были каждый вечер, они были долгими, милыми, оба они понимали, что влюбляются друг в друга, но не признавали это, а может просто хотели обойти стороной это чувство. Он сказал ей, а вернее написал что любит её, она улыбнулась и ответила тем же, потому что чувство любви, заботы о нём, переполняло её. Каждое утро она теперь писала ему письма, а он отвечал на них когда вставал, его строки были полны любви, ожидания, мечтания. Но как все говорят, что любовь приходит быстро, а умирает долго и мучительно, почти точно так же случилось и с ними.

«Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя»
Дельфин «Любовь»

Любовь - я не смогу описать словами, что это такое, да и нужно ли? Но я согласна с каждой строчкой одноименной песни Дельфина, которая одно время была единственным связующим звеном между мной и окружающим миром. Она сама была моим миром. Я много раз ее слышала до расставания со своим любимым человеком, но до конца осознала смысл каждой строчки, только после окончательного разрыва.

Вообще вся моя жизнь делиться на это «до» и «после». Прошло уже 7 лет, а мне до сих пор больно вспоминать «как душу рвало, когда она уходила». По-другому не скажешь, действительно рвало, боль реально ощущалась на физическом уровне. Вокруг меня образовалась черная холодная пустота, в безвоздушном пространстве которой я задыхалась, но продолжала жить по какой-то инерции. Первые недели «после» все дни были похожи друг на друга в своей бессмысленности, ни с кем не хотелось общаться, лучшие друзья и подруги стали чужими людьми. Казалось, что никто и никогда не сможет понять и прочувствовать ту боль, которая постепенно разъедала меня изнутри, да и зачем, все равно я ничего не хотела менять.

Приходя с работы, я сидела, тупо уставившись в одну точку часами, но при этом внутри меня шла напряженная борьба между любовью и ненавистью, желанием отомстить и пониманием бессмысленности этой мести, надеждой на то, что мы снова будем вместе и твердым решением никогда не видеть этого человека. «Этого человека» - так странно, когда-то у меня была куча смешных и ласковых прозвищ, которыми я могла бы его назвать, и которыми больше никогда не назову. В воспоминаниях, за недели и месяцы своего затворничества, я вновь и вновь проживала все счастливые и грустные моменты, проведенные вместе, и никак не могла понять и смириться с тем, что произошло. Не знаю, как долго бы еще все это продолжалось, если бы я не купила альбом Дельфина. Когда я услышала песню «Любовь» было такое чувство, что он просто залез в мои чувства, мысли и смог так точно все описать, как будто был мной.

Вот так же и я не знала, что рядом со мной живет и ходит человек, за короткое время взорвавший мою жизнь, ворвавшийся в нее столь стремительно, что голова закружилась. Я всегда знала, что Его будут звать Андрей, приблизительный рост, комплекцию и прочие параметры. Это лишь внешние данные, главное другое... это странное совпадение во вкусах, нет, вы не одинаковые, просто очень-очень похожие! Ну, любите вы вишневый йогурт — совпадение, еще и сыр твердых сортов — закономерность, элитный чай — судьба....
Нет, чай — это, конечно, несерьезно...Не будешь же всю жизнь просиживать на кухне, потягивая ароматную заварку?! Ну, ладно, треть жизни точно, ведь в такой приятной компании.

Да, я знаю Его уже около десяти лет, из них примерно семь лет мы не то, что не общались, но даже не вспоминали о существовании друг друга. А вот совершенно случайно списались в одной популярной социальной сети... и дальше, как в том приколе, «завелась, понеслась, закипела».... Мне срочно нужна работа, Он обещает помочь. И почему я верю?! Я же уже давно не верю ни чьим обещаниям, особенно по поводу работы. Первая деловая встреча, или уже не деловая? Странно, говорили о работе, а взгляды говорили о другом (скорее всего, они параллельно с нами, когда мы болтали о моем блоге, сказали друг другу многое, очень многое..... «Ты мне нравишься, я тебе доверяю, я тебя ценю, ты мне дорог»).

Но взгяды взглядами, а за плечами у обоих несколько неудачных романов, оставивших незалеченные раны в душе. Тяжело, хочется верить, очень хочется верить, но страшно!
А потом он исчез.... Я подумала, ну, что ж, чего и следовало ожидать, в который раз, солнышко, тебя подставили.... «Нам с тобой не мат, нам всего лишь шах....». Уже даже смирилась, и тут приходит смс, которая в один момент перевернула все мирозданье: «Солнце, если что — я в больнице, не вижу, что в инете пишешь, пиши сюда».

Ждешь ее, ждешь, а она не приходит и хоть ты тресни. Зовешь её, умоляешь, но почему-то все в пустую: натыкаешься лишь на тишину, непонимание и одиночество, даже в веселых и шумных компаниях. Друзья сочувственно и удивленно смотрят, пытаясь хоть как-то утешить, не понимая что от всего этого только хуже. А потом вдруг внезапно как заявиться, ну точно снег на голову. Да-да, прошу знакомьтесь, ее величество ЛЮБОВЬ!

Обычный сентябрьский вечер, ничего особенного. Гуляла с друзьями, все по давно заведенному маршруту дом-парк-садик. К нашей компашке присоединился еще один молодой человек, Славик. Он служил в армии, вот приехал домой в отпуск. На первый взгляд ничего примечательного, но люди-то нам нравятся не только из-за внешности. Вот и моё сердечко не устояло перед искрометным чувством юмора, забилось чаще. Мы стали встречаться, а отпуск-то заканчивался, и впереди красным флагом замаячили 10 месяцев до дембеля. Слава ничего не требовал, не просил ждать, но я уже не могла иначе. За очень короткое время мы поняли, что вот оно, рядом, родное, любимое.

Я верно ждала, хотя иногда и лезла на стенку от невозможности поговорить с любимым. Слава служил в ракетных войсках, на секретном объекте, и там не то, что позвонить, но и письмо написать не всегда получалось. …
Вот она, настоящая крепкая любовь, которой хватило 12 дней, чтобы появиться, навсегда завоевать два сердца, и возможно больше никогда не закончиться!

Но, все имеет свойство заканчиваться, и материнскую любовь постепенно вытесняют чувства похожие на те, что ребенок испытывает к своей маме – чувства любви к противоположному полу. Мальчики любят девочек, а девочки мальчиков. Юноши представляют себя в объятьях прекрасных незнакомок, а девушки ждут принцев на белых скакунах. Все это – жизнь. И кто-то находит близкую душу, способную подарить ему столь же сильные ощущения, что и материнская ласка. Кто-то посвящает этим поискам всю свою жизнь и готов обжигаться и ошибаться, находить и терять столько раз, сколько нужно, чтобы наконец-то отыскать хоть малейшую каплю этого прекрасного чувства. Провести всего лишь неделю, день или одну ночь рядом с любимым человеком.

«В поисках капли любви, Выпито яду немало…», - эти строки неизвестного автора возможно и сгущают краски, но, сколько историй о любовных страданиях в поисках близкой души знает человечество. И, сколько историй оно еще узнает.

Марина. 38 лет. Успешный заместитель начальника одного госучреждения. Мать семилетнего сына. Отец мальчика – то ли бомж, то ли просто алкоголик, нигде не работающий, абсолютно не состоятельный как мужчина. Она с ним уже более 10 лет. Все эти годы он был таким и жил за ее счет. Что держит ее около него? «Я ужасно боюсь одиночества, а он говорит, что он меня любит», - так она отвечает на недоуменные вопросы друзей, родных и сослуживцев. Неужели страх остаться одной так силен? И сможет ли она вырваться из этих уничтожающих ее отношений и найти достойного мужчину?